Zambiti, maine poatefi mai rau

[Klondike]

Ordering Pizza in 2010

Operator: "Thank you for calling Pizza Hut. May I have your..."

Customer: "Hi, I'd like to order."

Operator: "May I have your NIDN first, sir?"

Customer: "My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's 6102049998-45-54610."

Operator: "Thank you, Mr. Sheehan. I see you live at 1742 Meadowland Drive, and the phone number's 494-2366. Your office number over at Lincoln Insurance is 745-2302 and your cell number's 266-2566. Which number are you calling from, sir?"

Customer: "Huh? I'm at home. Where d'ya get all this information?"

Operator: "We're wired into the system, sir."

Customer: (Sighs) "Oh, well, I'd like to order a couple of your 'Meat Lovers' pizzas..."

Operator: "I don't think that's a good idea, sir."

Customer: "Whaddya mean?"

Operator: "Sir, your medical records indicate that you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol. Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice."

Customer: "Damn. What do you recommend, then?"

Operator: "You might try our low-fat Soybean Yogurt Pizza. I'm sure you'll like it."

Customer: "What makes you think I'd like something like that?"

Operator: "Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local library last week, sir. That's why I made the suggestion."

Customer: "All right, all right. Give me two family-sized ones, then. What's the damage?"

Operator: "That should be plenty for you, your wife and your four kids, sir. The 'damage,' as you put it, heh, heh, comes to $49.99."

Customer: "Lemme give you my credit card number."

Operator: "I'm sorry sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit."

Customer: "I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here."

Operator: "That won't work either, sir. Your checking account's overdrawn."

Customer: "Never mind. Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?"

Operator: "We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir. If you're in a hurry you might want to pick 'em up while you're out getting the cash, but carrying pizzas on a motorcycle can be a little awkward."

Customer: "How the hell do you know I'm riding a bike?"

Operator: "It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed. But your Harley's paid up, so I just assumed that you'd be using it."

Customer: "@#%/$@&?#!"

Operator: "I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 2006 conviction for cussing out a cop."

Customer: (Speechless)

Operator: "Will there be anything else, sir?"

Customer: "No, nothing. oh, yeah, don't forget the two free liters of Coke your ad says I get with the pizzas."

Operator: "I'm sorry sir, but our ad's exclusionary clause prevents us from offering free soda to diabetics."

[milady]

“Un om a ramas neinsurat toata viata. Cand era pe punctul de a muri , la varsta de 90 de ani, cineva l-a intrebat:
- Ai ramas neinsurat toata viata, dar nu ne-ai spus niciodata de ce . Acum te afli pe patul de moarte. Satisfa-ne aceasta curiozitate. Daca ai vreun secret, acum este timpul sa ni-l spui, caci nu mai ai mult de trait
- Da, am un secret, a raspuns omul.Nu am nimic impotriva casatoriei, dar am cautat femeia perfecta. Am tot cautat ,dar viata mi s-a scurs printre degete.
- Bine , i-a spus intrigat amicul , dar nu ai putut gasi o femeie perfecta intre atatea milioane , cate exista pe acest pamant?
- Ba da, am gasit una, i- a raspuns cu lacrimi in ochi muribundul.
Amicul a ramas absolut socat:
-Atunci ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat?
-Din pacate , femeia cauta si ea un barbat perfect”


“Doi vagabonzi venind din directii diferite s-au intalnit sub un copac. Unul i-a spus celuilalt :
-Iata ce am ajuns, pentru ca nu am ascultat nici un sfat primit de la altii.
-Frate, i-a raspuns celalalt, eu am ajuns ce sunt tocmai pentru ca am ascultat sfaturile altora”


Un preot i-a spus lui Mulla Nasruddin:
-Dumnezeu te iubeste foarte mult.
-Cum ma poate iubi Dumnezeu? l-a intrebat uimit Mulla. Nici macar nu ma cunoaste.
-Tocmai de aceea te poate iubi, i-a raspuns preotul. Noi, cei care te cunoastem, nu reusim sa te iubim. Ar fi prea mult pentru noi…


“Esenta umorului este sa vezi ce este amuzant in legatura cu tine”
(Adrian Nuta / Inchisorile invizibile – Reflectiile unui psihoterapeut nonconformist)

[dora]

Frati si surori, umblati cu mare bagare de seama!Auzii ca la sfat de mare taina a fost chemat parintele de la Tanacu

[dora]

cosmaruri de forumiste

(a se citi cu intonatia lui Toma Caragiu)

_Fetelor,stiti cat v-am iubit, cum m-am straduit sa va fac fericite,dar in viata fiecarui barbat vine un moment dificil, cand trebuie sa ia o hotarare...ei, bine ...m-am indragostit de alt forum!!!!

[dora]

As vrea sa-mi fie draga omenirea-ntreaga;
As vrea sa ma incante fata-i bleaga;
As vrea sa-mi placa felul cum se umbla-n lume;
As vrea ca vorba-i in urechi bine sa-mi sune:
Si cand vreun om intaia data mi se-arata
As vrea sa pot gandi: asta-i distractie curata!

Sir Walter Raleigh

[iapetrei]

Pandele

Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei
Când nu-i observat de nimeni
Nici de Tonc, nici de Rodica
Se cam joaca cu ***ica.
Si i-a spusa Padele draga
Vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
Ala grasu si burtos?
Tot asa o burta mare-
I-a spus tainic bunicuta-o
sa-ti creasca de vreodata
Ai sa te mai joci cu ****!
S-a speriat grozav Pandele
Si ofta cu-nfrigurare
Când gândea ca o sa-i creasca
Tot asa o burta mare.
Dar primind cadou o toba
Si un cerc si-o muzicuta
De atuncea niciodata
N-a mai pus mâna pe ***.
Într-o zi, fiind la plimbare
Pe soseaua-nrourata
A vazut sezând pe-o banca
O femeie-nsarcinata
Drept la ea s-a dus si-i spuse,
C-a rosit si bunicuta:
-Vezi ce ai patit cucoana
Daca te-ai jucat cu ****?

[Magister]

Johnny, baietelul lordului John, avea o problema: nu vorbea. Servitorii au incercat orice, dar cu respect, nimic nu a fost de folos.
Pe la 12 ani Johnny l-a interpelat sever pe un servitor:
- De unde a aparut aceasta scama ?
Toti au inceput sa strige entuziasmati: "Johnny vorbeste !".
Lordul John il cheama si il intreaba de ce nu a vorbit.
- Pentru ca serviciul a fost pana in prezent impecabil...

[iapetrei]

Terapia prin manele face minuni pentru retardaţii mintal
Autor: 7 Plus.

La Centrul de Recuperare şi Reabilitare Neuro-Psihomotorie, Coteşti, judeţul Vrancea, manelele sînt folosite ca terapie pentru asistaţii cu dizabilităţi internaţi aici. Dr. Oana Tuvene, din cadrul centrului, a declarat că terapia prin manele este folosită de asistenţii şi educatorii de la Coteşti pentru a lucra cu cei 46 de asistaţi cu retard psihic sever şi cu IQ foarte scăzut, internaţi în centru, informează RomNET. "Am constatat că manelele îi stimulează. Practic, sînt dependenţi de manele, iar, dacă un asistent sau altcineva schimbă televizorul de pe canalele de manele pe un canal de ştiri, asistaţii fac revoluţie. Manelele au un efect deosebit la persoanele cu IQ redus şi cu boli mentale cumulate. În clinica noastră, doar doi asistaţi pot vorbi, restul articulînd doar cuvinte separate, dar cînd aud manele, parcă sînt alţi oameni", a mai spus Oana Tuvene. 46 de persoane - 22 de adulţi şi 24 de copii - au dizabilităţi psihice puternice şi sînt îngrijiţi în cadrul Centrului de Recuperare şi Reabilitare Neuro-Psihomotorie, Coteşti de către zece cadre medicale şi pe lîngă retard psihic sever aceştia suferind şi de epilepsie sau de autism.

[zenobia]

Scuze...cred ca bolile mentale sunt la cei care ii ingrijesc......sau mai bine zis ii suporta...

Da, e intr-adevar o intamplare demna de o lege a lui Murphy...

[dora]

Un copil autist:
-Tati, vreau si eu la gradina zoologica!
-Nu te duci nicaieri,cine vrea sa te vada sa vina acasa!

[jumbo]

Anunt "angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
C: - Manusi aveti?
V: - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
C: - De piele, normale.
V: - Cu un deget, cu 2 cu 5?
C: - Normale, cu 5.
V: - Albe, rosii, verzi?
C: - Negre, normale.
V: - Le purtati la palton sau la jacheta?
C: - La palton, ca vine iarna.
V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, dosu' ti l-am aratat ieri. ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[jumbo]

El si ea.
4 ani fiecare.
Pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El: – Uite, tu nu ai d-asta!
Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta, atunci cand o sa fiu mare, pot sa am d-alea cate vreau!

[dora]

„Numai umorul, invenţia aceasta minunată a celor care se văd împiedicaţi să-şi realizeze înalta lor chemare, a acestor fiinţe aproape tragice, a fiinţelor nefericite, extraordinar de talentate, numai umorul (poate cea mai specifică şi mai genială realizare a omenirii) săvârşeşte imposibilul, străbătând şi unind toate faţetele umanităţii cu razele reflectate de prisma sa”
(Herman Hesse, Lupul de stepă)

[adra]

Un epigramist(cel care are obiceiul de a scrie epigrame) se plimba prinr-un cimitir si la un moment dat vede pe o cruce a unui fost dentist fotografia acestuia pusa intr-o rama de forma unei guri deschise vezi Doamne sa stie lumea ca fusese dentist. Imediat epigramistului ii veni ideea unei epigrame:
"Ca medic stomatolog,
Si-a ales drept cadru gura;
De era ginecolog,
Unde-si mai punea figura?"
Cu bine,